29
июня
2010
Автор: tanusha

Комплексы детские – проблемы взрослые.

Про детские комплексыОх и заработалась я, что практически не писала в блог в этом месяце. Ну вот под конец решила исправиться и выдать серию статей про детские комплексы. Лето конечно берет свое и больше хочется понежиться на речке, чем сидеть за компьютером. Хотя что касается отдыха, заметила одну интересную закономерность: зимой мечтаешь о солнце и море, а вот когда приходит лето, то хочется немного зимы :) . Ну, ладно с ним отдыхом, никуда он от нас не денется, вернемся к нашей теме.
Комплексы – это помехи. А мы, когда пытаемся идти у них на поводу, похожи на того муравья, который сказал: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – и пополз вдоль рельсов. Ведь это именно из-за них, комплексов, мы вместо того, чтобы ответить у доски и получить хорошую оценку, никак не решались поднять руку. Это именно из-за них мы набирали в рот воды или глупо хихикали, когда мальчик, который нам страшно нравился, проходил мимо… Именно из-за них мы, повзрослев, стеснялись заикнуться о зарплате и т.д. И, конечно, нам бы очень хотелось, чтобы наши дети избежали этого ужаса…
Скорее всего, потому что мы смотрим на малышей, как на свое продолжение. Ну, что поделаешь. Хочется нам, чтобы это продолжение было гораздо лучше нас. Словно сами при этом сможем начать жить сначала.
Сколько ни говори о детских комплексах, все время слышишь одно: во всем виноваты родители. А почему? Неужели в формировании комплексов больше никто не участвует? Давайте разберемся. И постараемся осветить вопрос со всех сторон, а для этого воспользуемся помощью нескольких специалистов – психолога и психотерапевта.

Мнение психолога
Вообще, мы часто используем слово “комплекс” (например, если мужчина бледнеет и краснеет при виде красивой женщины, стесняется зайти в кафе, потому что «слишком просто одет»), не подозревая о долгой истории этого понятия. А впервые термин «комплекс» появился в лексиконе психологов в совсем другом качестве. Ввел его в обиход доктор Юнг, который называл комплексами группы мыслей, объединенные вокруг одной бессознательной идеи. Обычно разрушительного или сексуального характера.
Первый комплекс – ЭДИПОВ (у девочки ему соответствует комплекс Электры) – “открыл” Фрейд, а проявляется он влечением к родителю противоположного пола. В общем-то, многие наши читатели с “симптомами” этого комплекса уже успели столкнуться. Лет в 5 ваш мальчик почти наверняка заговаривал о том, что когда он вырастет, то обязательно на вас женится, а дочка 3-5 лет, скорее всего, отвечала ему на это: а я выйду замуж за папу.

Вы не замечали, как иногда ревниво следят за вами, родителями, малыши: как только папа обнимет маму, ребенок уже тут как тут: хватает за юбку, теребит и всячески отвлекает внимание на себя… В дошкольном возрасте такие проявления ревности считаются нормальными. А преодолеваются они сами собой, если “соперники” проводят вместе много времени. Например, мальчик, глядя на папу, приходит к выводу, что хочет быть таким же, как он: сильным, мужественным, умелым, так же лежать на диване с газетой, забивать гвозди, подавать пальто дамам… А девочка, наблюдая за мамой, которая служит для нее образцом женственности, хочет стать такой же элегантной, ухоженной, наводить чистоту, кокетничать, готовить ужин и слышать восторженные похвалы в свой адрес… Таким образом дети проходят этап самоопределения, они начинают сознавать, чем мальчики отличаются от девочек, причем, не только физиологически, но и социально. Поэтому так важно, чтобы малыши видели пример взаимодействия двух половинок: мамы и папы. И если родители хотят, чтобы их ребенок был счастлив, придется им научиться заботиться друг о друге. Конечно, маме надо проводить время с дочкой, советоваться по девичьим вопросам, вместе выбирать наряды, а мальчику надо играть с папой в футбол, мастерить, чинить машину. Но очень важно не гнаться за идеальным воспитанием детей, а просто быть мужем и женой, любить и уважать друг друга.
Следующее понятие, о котором мы с вами поговорим.

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ, его определил Адлер. Все наши нынешние представления о закомплексованности произошли именно от него. Есть, например, физиологические комплексы, связанные с реальными или мнимыми недостатками внешности.
А есть коммуникативные: когда человек стесняется особенностей своего слуха, голоса, зрения – всего того, что обеспечивает качественное общение. Так, глухонемые детки часто страдают из-за невозможноети беседовать и играть с другими детьми, как все. В старшем возрасте отсутствие нормального человеческого общения может привести к агрессии к людям из мира слышащих, депрессии и другим несчастьям. Поэтому так важно, чтобы “не такой” ребенок рос среди сверстников. Поверьте, это возможно. Я сама до 8 лет жила в доме, заселенном в основном глухонемыми жильцами. Их дети были моими друзьями: мы запросто приходили друг к другу в гости, наши родители замечательно находили общий язык, хотя, казалось бы, это невозможно. Неправда! Возможно все! Для меня не существовало разницы между взрослыми, которые объяснялись жестами, и теми, кто обращался ко мне на словах. Они были частью моей жизни, и мне в голову не приходило, что бывает иначе. Не надо детей ограждать от детей: если вы любите своего малыша любым, ему ничего в этой жизни не страшно, потому что он растет с постоянным ощущением того, что любимые люди его понимают и принимают таким, какой он есть, что он не ограниченный, а особенный. И, как и каждый человек, может многого достичь.

КОМПЛЕКС ВИНЫ. Это не совсем адекватное чувство вины перед кем-то. Часто этими комплексами страдают дети, родители которых не смогли избавиться от аналогичных проблем. Они возникают, если окружающие, обычно это значимые люди, все время твердят маме: “Ты должна… должна быть хорошей матерью, поэтому делай так-то и так-то”. Она постоянно обязана… Наслушавшись добрых советов (мы же хотим “как лучше”), женщина начинает верить, что она недостаточно хороша для роли мамы. Так у нее возникает чувство вины, а у ребенка – прекрасная возможность им манипулировать. Но, как говорится, лучшая защита – нападение. “Виноватая” мама поневоле начинает срываться на ребенке: “Из-за тебя одни проблемы! Сколько это будет продолжаться?!” Она критикует малыша и его поступки, думая, что тем самым помогает ему исправиться, избежать ошибок. Но чаще всего происходит наоборот: негативная установка, которую мама поневоле вкладывает в уши ребенку (“Ты поступаешь не так, как нужно, ты мне мешаешь!”), формирует у него комплекс вины или его разновидность “Я плохой”. У малыша появляется убеждение, что он – вечный должник: мало того, что он обязан родителям жизнью(!), они еще трудятся в поте лица, чтобы дать ему все самое лучшее, а он (подумать только!), он роняет чашки, бегает, кричит, у него (о ужас!) отрываются пуговицы на одежде…

Малышу, для которого “все делают”, начинает казаться, что он – наказание для своих родителей, им с ним плохо. И перед несчастным ребенком встает вполне логичный вопрос; “Зачем я родился? Ведь маме и папе плохо со мной. Лучше бы меня не было”. Родительские “делай так-то и так-то” (а на самом деле: “живи, как я говорю”) могут закрыть ребенку все пути для самореализации, подтолкнуть на никому не нужные подвиги: лучший в художественной студии, музыкальная школа на отлично, только первые места в гимнастике… Ребенок старается соответствовать нашим ожиданиям и амбициям, а едва он делает шаг в сторону, мы насупливаем брови и говорим: “Я ночей не сплю, а ты хочешь пойти на дискотеку, чтобы заставить меня нервничать? Я не жалею сил на работе, а ты просишь очередные сапоги? Как же тебе не стыдно?” Ему стыдно, поэтому он старается делать все, что нужно. Ведь ему нечего противопоставить родителям: они произвели его на свет, одели и обули, дали образование… А, повзрослев, он слышит упреки за неспособность решать свои проблемы самостоятельно. Но как он мог этому научиться? Если он все силы тратил на то, чтобы оплатить счет, по которому он ничего не должен… Как делали когда-то его родители.

Нельзя сразу ответить на вопрос почему детки часто болеют, ведь причины могут быть у каждого свои. А лучше отдохните с ребенком на море, подмечено, что многие болезни отступают, все-таки солнце и вода, делаю свое хорошее дело.

Интересные статьи
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Комментарии5
  1. Вот бы мои родители знали бы об этом.
    Так я могла бы стать певицей, а то голос есть, а боюсь на людях петь… Жаль интернет не так развит был в 50-60 годы :)

  2. забавно)

  3. А мои родители дали мне самореализоваться, я, в отличие, от них имею высшее образование, работаю с 18 лет, достаточна самостоятельна и самодостаточна! За что им большое спасибо и низкий поклон! Но вот произошло это, думаю, совершенно случайно, когда я родилась им было по 19 лет, не до меня было молодым людям, учиться надо было, вот и предоставили дитя самой себе)))

  4. Очень важно при обении с ребенком подбирать правильно слова и при нахождении с ним рядом контролировать своё поведение, чтобы не развить в ребенке комплекс неполноценности, с которым ему потом идти по жизни.

  5. Не всегда в приобретенных комплексах виноваты родители. У меня было нормальное детство, но без папы. и понятно, что маме одной растить нас было тяжело. А я росла и хотела хорошо выглядеть и красиво одеваться. А все одноклассницы могли себе это позволить. Вот и остался у меня комплекс насчет моего гардероба. Я и сейчас могу не купить продукты, но на мне всегда красивое белье и изумительный наряд. просто пытаюсь скрыть свой детский комплекс.

Добавить комментарий


+ 1 = 9